mudança!

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bonito

fechei os olhos enquanto você corria as mãos pelas minhas costas
e tentei memorizar teu cheiro
teu beijo que desde o primeiro tinha sabor de despedida
de fruta roubada
de dor iminente

passei os dedos pelo teu rosto, teus cabelos
tuas texturas ficaram gravadas em minhas mãos
e de cada centímetro teu que partilhei
não consigo me desvencilhar

a memória dos teus olhos
claros e tristes
oceanos profundos
ondas violentas

teu beijo urgente, os lábios mornos
tuas mãos me segurando como quem cai de um precipício
nosso amor breve e intenso
e nós dois éramos um só nó

nossa vida cabe em um dos lados de uma ampulheta.

contos de adeus - parte I

enquanto o vento frio me cortava o rosto e o céu azul parecia quase um insulto, observei os rostos cheios de vida daquelas pessoas, não muito mais novas que eu, que sorriam uns pros outros embriagados pelo sono. puxei o capuz para esconder meu mau humor e passar desapercebida e estar com os braços cobertos era de grande ajuda nesse momento. atravessei todo o pátio até chegar aonde queria, fiz o que tinha que fazer e corri à biblioteca.
toda aquela juventude me dava náuseas, então fiz o possível para fazer o que tinha que fazer o mais rápido possível e conseguir pegar o ônibus que passava absurdamente sem atrasos às onze e quarenta e cinco.
já sentada, vendo a cidade passar por mim, observei os prédios com sacadinhas e crianças brincando em playgrounds - a concretização da vida perfeita diante dos meus olhos. o ar estava gelado e era difícil respirar.
saltei do ônibus com os livros nos braços, a mochila nas costas. senti a dor.

eu estava morrendo.
cada dia um pouco. e nada que eu fizesse poderia mudar isso.

decidi dias antes que morrer era um problema só meu e ninguém mais havia de se preocupar com isso. eu iria só como um barco no mar de tempestade. ninguém merecia sofrer mais do que o necessário com a minha ida. não existe motivo para o alarde uma vez que nós todos iremos para o mesmo lugar, afinal.
escolhi viver a vida como se não soubesse. escondendo um segredo de mim mesma até que chegasse o dia.

andei até minha casa sem conhecer direito aquelas ruas à luz da tarde nublada. me senti em território estrangeiro. as pessoas me olhavam como se soubessem do que eu tanto guardava. há culpa em meu rosto, é fato, ou talvez seja só o frio. achei que a brisa gélida poderia ser motivo para se olhar alguém nos olhos, uma compaixão desnecessária.

não havia mais nada a ser dito.
eu era uma bomba-relógio.

o que eu não tenho coragem de te dizer:

estar com ele é fácil. ele não faz muitas perguntas, não quer saber da onde venho ou aonde dói. apenas está lá, assistindo futebol e falando uma besteira qualquer pra me fazer rir. tentando chegar a um consenso sobre times e gêneros musicais, mesmo sabendo que nunca vai dar em lugar nenhum porque nós simplesmente não temos muitas coisas em comum. ele não pergunta se estou triste. nunca perguntou. ele não pergunta da minha essência, não quer saber porque eu sou assim. quando contei pra ele sobre meus pesadelos e o motivo dos remédios para dormir, ele me fez rir e eu acabei achando meu problema todo uma grande besteira. não massageou meu ego dizendo que eu não tinha motivo nenhum pra ser tão insegura nem fica falando que eu sou bonita, ou coisa do tipo. ele me fez rir. assim como me faz rir do mau humor que eu fico quando sinto sono ou da minha memória de peixe. é como se nós nos conhecessemos há séculos e ao mesmo tempo, não nos conhecessemos nem um pouco. é raso e leve como deve ser.

ele é uma piscina num dia de calor, e a àgua bate bem nos meus ombros. é o suficiente pra me refrescar e eu não preciso fazer esforço - apenas fico lá, boiando, mergulhando, voltando a superfície com a certeza de que meus dois pés estarão no chão quando eu quiser, numa altura segura, sem precisar ter medo de me afogar.
quando eu olho em seus olhos eu só penso que queria que a vida fosse sempre assim. rir dos nossos problemas e depois dormir de conchinha. ter todas as piadas internas do mundo quando nós nos conhecíamos não tinha nem 24 horas.

prazer efêmero esse, o de se apaixonar. é como sentir prazer na força que se faz ao pressionar o buril contra a madeira ao fazer uma gravura. assim que você estiver gravado em mim, eu vou sentir falta desse prazer e o que eu sinto será um caminho sem volta - porque quando a gente gosta de alguém nunca pode ser só alegria. o amor dói e isso é uma constante. amor tem que doer.

o amor tem que doer.
como uma tatuagem.
o amor é uma tatuagem, uma gravura na carne.
tem que doer como uma cólica incessante, queimar como um fogo inevitável, cicatrizar lentamente como uma ferida e deixar uma marca que não desaparece nunca.

sonho de uma noite de verão

tu me olhas com teu olhar pornográfico, me despindo a alma
és obsceno, meu Demétrio despudorado
pra sempre serei tua Helena: casta, dedicada
admirando todos teus passos na direção contrária

até que um dia as fadas se tomarão de raiva
e os elfos, cansados destas minhas lágrimas
providenciarão para que um amor perfeito nasça
muito além da minha paixão que toma forma de urticária

então teu corpo tomará meu corpo numa urgência abençoada
e todas as tuas Hérmias desaparecerão na noite escura
tua voz em meu ouvido prometerá Atenas iluminada
e ao menos esta noite serás meu, e serei tua.

quando o amor chegar tomando conta do teu corpo
te olhando nos olhos,
eu espero que doa,
eu espero que morra.
eu espero que lentamente desfaça teus orgãos
e derreta teus pensamentos

quando o amor chegar destruindo tudo
eu espero que seja eu teu objeto de desejo,
tua obssessão incontrolável,
o mesmo sonho toda noite,
a vontade insana.

vou pegar em tuas mãos para apenas uma vez dizer:
"vês? todas aquelas lágrimas me queimaram a face
deixando cicatrizes escuras no rosto pálido.
os meus lábios secaram
e meu corpo agora morto já não te espera.
minhas palavras, letras geladas, não te alcançam.
anjo,
você está surdo,
morrendo aos poucos
como eu estive por tanto tempo,
por tantos dias,
me desfazendo
por ti."

galego

você me faz querer demais sair de órbita
não sei quem sou, pra onde vou,
não há mais sentido
e as palavras vêm sempre fáceis pra você
me confundindo

eu poderia amar teu corpo pra sempre
e repousar morta em teus braços
quando finalmente tomasse teus poros
quando te devorasse por dentro

você se vai, vem e se faz coisa ou outra
e esse ardor, todo torpor
poderia ter sido
e teria sido mais fácil não te conhecer
me distraindo

eu poderia querer teus olhos pra sempre
e me perder solta nos teus reflexos
quando finalmente você fechar os olhos
quando te conhecesse inteiro

não éramos nada
nunca seremos
dentro de tudo que nos perdemos

não havia vida
nem arrepios
apenas a esperança de um amor tardio

sempre preferi o que era errado
o proibido
o que não era pra ser

não sei seu gosto nem seu cheiro
mas te vejo na palma das minhas mãos
talvez seja o destino
um reflexo
um modo de se defender

não quero jogar teus jogos
não me fale de um amor que não conhece
não me use de cobaia
não me entorpeça com tuas palavras

apenas venha
e tome conta do meu corpo, meus poros
te dei a chave para invadir minha alma
faça algo agora
ou não faça nada.

quase um fim.

atravessei a marginal de olhos fechados
ouvindo a buzina dos carros
as motos zunindo ao meu lado

pisei na calçada quase que frustrada
e me voltei para os carros que corriam com raiva
gritei nomes sujos caída na lama

deus, porque me manter aqui?
já não há semente que eu possa plantar
nem frutos que eu possa colher
não há nada mais que eu possa fazer

e sigo atravessando avenidas movimentadas
com olhos fechados, o peito aberto
sem medo, sem dor,
sem flor, sem nada.

não é que eu gostasse daquele homem desconhecido
ou amasse, ou desejasse seu corpo contra o meu
era apenas uma admiração contida e ingênua

não era seu sorriso malicioso ou a risada gostosa
eram seus dedos correndo suavemente
as cordas de um violão qualquer
as palavras macias escritas às pressas.
seus interesses, seus pensamentos
avaga esperança numa humanidade perdida
a fantasia de nara correndo sua mente
seus olhos escuros,
não admirava seu sexo.
eu, pequena, platonicamente admirava seu ser.

o amor é uma faca no peito:
ou sangra até nossa morte
ou não sara, não cicatriza
eterniza a dor.

olhei nos teus olhos e vi meu reflexo
indo embora mais uma vez.
tentei ser forte, me manter em pé
mas por dentro me sentia uma janela quebrada
estilhaçada
milhões de pedaços espalhados no chão.

cometendo o mesmo erro
de ir embora
por amar demais.

eu não posso amar de um jeito diferente do que aprendi
porque as estradas por onde andei descalça me trouxeram ate aqui
com os pés calejados e as mãos trazendo um coração
que sangra.

eu não posso ser outra por mais um amor perdido
de sorrisos breves e lágrimas escondidas
de cabeça baixa e olhos para o chão.

nos teus olhos esqueci meus problemas
no teu corpo adormeci minhas dores
nos nossos beijos mais quentes, mais úmidos
suspirei os outros amores
que ficaram pra trás e já não quero lembrar

porque agora, anjo, só há nós dois no mundo
no teu quarto, teu universo
teu colchão, teu corpo nu

e eu quis ir embora, chorei baixinho
entre pílulas e gritos mudos
você põe a mão no meu peito e me pede pra ficar
e eu fico
no teu corpo ainda morno do amor que aprendemos a fazer
no nosso suor entrelaçado
nesse amor de canção de ninar.

quando ela sorri
tem esse sorriso de menina sapeca, moleque travesso
que subiu na arvore pra roubar manga do vizinho
se lambuzar inteira e ser feliz.

quando ela sorri
eu sei que meu coração vai ficar em pedaços
que eu vou sentir falta dos nossos não-abraços
das mãos nunca dadas, de estar do lado
das vezes que eu não disse o quanto gostava.

quando ela sorri
vai doer os dias que não passamos juntas
as verdades que eu não tive coragem de falar
tudo que deixamos de fazer por medo
as possibilidades que fizemos questão de esconder

quando ela sorrir
eu vou saber que não leu essas palavras
porque prometi não te fazer chorar
e simplesmente ir

simplesmente ir.

me perdi fantasiando
nos desenhos do teu corpo
sua mão na minha nuca
tua voz nos meus ouvidos
ecoa.

eu gosto dessa dor aguda
que é sentir a tua falta
você, inexistente,
teus sutis defeitos
sabor de fruta proibida
molecagem
coisa errada.

quando eu choro
eu me inundo,
me afogo
àgua e sal.

minhas lágrimas -
cristais verdes,
chuva fina
no vitral.

e o meu rosto
sempre úmido,
de tão quente
infernal.

quando eu choro
lavo a alma
te levo embora
ponho pra fora
todas as dores
os tapas
os gritos
as palavras duras

e aí eu durmo um sono quentinho
aconchegada na minha tristeza
livre de você
e de mim.

oração

meu deus, queria eu
que teus beijos fossem meus
e que o suor nesse meu corpo
fosse metade teu

fiz uma reza, acendi uma vela
benzi tua foto com uma lágrima
que só chora quem ama demais
então pedi

que o pesadelo na madrugada
seja curado com beijos doces
acordar, te ver dormir
dizer poesia no teu ouvido
baixinho, baixinho

que não haja mais comprimidos
nem saliva gasta com palavras
as quais não quero falar

que haja só você nos meus olhos
teu cheiro na minha roupa
teu corpo no meu corpo

que haja só essa paz murmurante
os fogos artifícios da alma
e esse nervosismo doce que vai dar
toda vez que eu acordar
te ver dormir
e sonhar.

carta.

meu amor,
ontem o dia amanheceu vazio,
(você reparou?)
os carros na rua iam silenciosos
as pessoas não gritavam
não haviam obras nos prédios
os camelôs estavam de luto
não me pediram esmola.

ontem o dia amanheceu cinzento,
com cara de segunda-feira.
fazia frio.
nada me apetecia.

ontem eu não tive fome,
tive uma urgência dormente na boca do estômago
aquele silêncio tomando conta do mundo
e de mim.

ontem lhe disse adeus
e olhei pra trás enquanto você partia.
então a cidade se tornou essa explosão surda
esse grito sufocado
te pedindo pra ficar.

Galáxia.

Ela era uma brisa leve quando o dia amanhecia. Seu sorriso doce, a voz de menina, não condiziam com o corpo de mulher escondido por baixo daquelas roupas largas. Sua educação rígida a obrigara a se esconder do mundo. Era concha, fruto do mar, dia de sol.

Apenas eu a via como realmente era. Olhava em seus olhos e dentro deles dava voltas ao mundo. Suas palavras tristes faladas baixinho no meu ouvido. Estou tão triste, ela dizia, tão triste que posso morrer. Acariciava-lhe os cabelos e beijava-lhe os lábios com gosto de fruta
madura, para então molhar meu rosto com suas lágrimas sempre, sempre presentes. Seus dedos gelados, aquelas pequeninas mãos frias tocando minha cintura, me preenchiam com uma agonia oceânica. Ela era um vento gelado de inverno na nuca dos desabrigados.

Deitava nua na minha cama, alva, eu contava as pintas de seu corpo uma a uma como estrelas no céu. Ela era uma constelação no meu universo pessoal. Copo de leite, flor de baunilha. As pontas dos meus dedos percorriam seus poros, arrepiavam seus pêlos ralos, até se encontrarem
com seu sexo frágil, úmido, pulsante. Estou dormente, ela dizia, tão dormente porque é bom demais. Não se mexia. Ficava ali imóvel, beatificada. Era santa, era um demônio, seus olhos doces, palavras baixas ditas no íntimo.

Suas costas eram longas avenidas que eu acreditava ter nascido para percorrer. A perfeita linha da coluna, nenhum desvio ou imperfeição. Eu encostava os lábios na sua nuca, ela sentia minha respiração e inspirava junto comigo. É pra gente ser uma só, justificava. E éramos. Molhava-lhe as costas com meus beijos mornos, via sua pele se arrepiar como os pêlos de uma gata no cio - mas sempre tão sutil em seus sinais.

Me afundava em seu corpo, seu gosto agridoce, mordia-lhe as partes. Ela segurava minha mão bem firme como a amante que diz: eu nunca vou te abandonar. Seus gritos, sussurros, gemidos, se tornavam parte de mim e com meu corpo em seu corpo ela explodia em alegria. Supernova,
corpo celeste remanescente do brilho que já não está lá. Satélite.
Fazíamos amor porque éramos amor.